UNA NOCHE PARA MORIR (PROM NIGHT -2008-)

¿Y a esta peli la consideran de terror? No me jodas.

Aquí, un ferviente seguidor del género, muchas veces pica en sucedáneos y placebos de filmes con la única intensión de ganar dinero a costa de los adolescentes (y no quiero meterlos a todos en el saco) que solo van al cine a impresionar a su parejita de turno y tocar cachas. Porque si no ¿a quién cojones le puede interesar ver semejante cagarro? Es más, desde Rise (sí, la de la señorita Luci Liu) no había visto tal mojonaco de semejante magnitud. Mis ridículas esperanzas de ver algún remake digno y yo, se quedaron estupefactos ante esos crímenes, todos cometidos con navaja y donde no se ve ni una triste puñalada, eso sin contar la previsibilidad de sus sobresaltos. Por Dios, ¿de dónde coño han sacado a este director? Y ustedes diréis “Cascky, tío, eres demasiado estricto… algo bueno tendrá”. Pues sí, cuando vemos al final las deseadas letras The End.

Sinopsis despectiva:

Una rubia tonta y pánfila llega a casa y busca a sus padres. “¿Mami?, ¿papi?, soy tonta del culo”. Después de encontrar a su hermano pequeño muerto (la mejor interpretación de toda la peli), escucha al asesino merodeando por la casa. Total, que ella se esconde debajo de la cama (poco recurrido en las pelis de terror. Si no era la cama sería el armario) y ve como el asesino mata a su madre. Pobrecita. Pero ella consigue huir y a él lo detienen.
Pasado un tiempo es su baile de graduación, y ella, como está frita por ser rellenada por su novio (que juntos parecen Ken y Barbie) decide pasar del trauma e irse a la mega súper híper fiesta que una pija billetosa a organizado en un hotel, y allí sería donde su novio Ken le metería todo lo gordo. Pero lo gordo no es el nabo de Ken, sino que el psicópata ex maestro se ha escapado de la cárcel por una trampilla del techo (¿Cuándo puta mierda dejarán de poner rejillas en las celdas para que se escapen los malos de las pelis?) Total que los maderos van a la fiesta a proteger a Barbie. Buena labor la de los polis, que tapan todas las puertas para que no salga el asesino, pero no protegen la habitación de la chica. Ole. Es decir, a la chica nos da igual que la maten, pero él no se escapa. Bueno, eso creerían los polis: que después de rescatar a la chica iban a atrapar al malo malísimo. Pero NO, porque éste huye (tócate los huevos) otra vez por la rejillita del conducto del aire. JA JA JA. Flípalo.

Los policías tienen la magnífica idea de llevar a la chica a casas de sus tíos (¡Guau, menudo refugio!) Total que ponen a un tirillas en un coche para custodiar la casa, cuando éste no puede ni levantarse del mojón que porta en los gayumbos. Y aquí viene lo mejor: el madero bueno llega a casa de los tíos de la chica y se dirige al coche del cagao, va a tocarle la cara y se gira y tiene el cuello cortado. ¡Guau (de nuevo) es genial, qué derroche de imaginación! Pero eso no es todo: ella, tras salir del baño, va a la cama en la que le espera el novio (Ken) y le toca la cara y… SORPRESA!! ¡También tiene el cuello cortado! Y aquí llegamos a lo mejor: si ella se tiene que esconder de nuevo del psicópata ¿dónde lo haría? Efectivamente, debajo de la cama. Total, que cuando todos estamos deseando de que apuñalen a la tiparraca de los cojones, llega el madero bueno y le pega tropecientosmil tiros al asesino.

Tachán, os he ahorrado los dos euros del alquiler. Me debéis un litro.

servido por JM Castillo 5 comentarios compártelo